Категории	Книги Книги Энциклопедии и справочники

9 отзывов

Регистрация не требуется

Анонимно

26 мар. 2017 в 19:05

5 оценка
Рекомендую

Я настороженно отношусь к книгам на психологические темы. Чаще всего там изложены прописные истины, понятные любому более - менее мыслящему человеку, но преподносятся они как нечто новое морализаторствующим тоном.
Однако я не без удовольствия ознакомилась с книгой Эды Ле Шан. Стиль автора легкий. Кажется, что она доступными словами рассказывает о собственном опыте родителя и психолога - воспитателя. Здесь и в меру юмор, и мягкое обращение к издерганным жизнью родителям, и в каждой главе - примеры из жизни. Нет перегруженности терминологией и менторского тона.
С самого начала автор привлекает читателя, расслабляя легкой шуткой про "старого осла". А потом погружает в беседу о детских страхах и тревогах, о тех проблемах, что возникают на пути любого родителя.
В основном, я во многом согласна с автором. К сожалению, не всегда мы можем "включать голову", идя на поводу у эмоций. Но автор говорит, что это нормально - мы же люди, а не бездушные предметы.
Что мне понравилось? Слова о необходимости физического контакта с ребенком, пока он маленький. Надо сказать, что сынуля у меня был замечательным младенцем - не плаксивым, не орущим и тем, что я называю "само спокойствие". С полугода я отказалась от коляски и носила его в "кенгуру", а потом и в гораздо более удобном хипсите. С сыном мы образовывали одно целое, и я не знала, что такое нервический плач и истерики. Так было, пока мы не отдали сына в детский сад в полтора года. Потом пребывание в больнице без меня, стресс - со всеми вытекающими. Сейчас я стараюсь как можно больше контактировать с сыном физически: мы обнимаемся, целуемся, часто спим вместе, признаемся в любви. Ведь малыш подрастет, и "обнимашки - целовашки" канут в лету. Поэтому здесь на 100% согласна с писательницей. Как и с утверждением, что "всему своё время".
Так, с года я начала приучать ребенка к горшку. Пошли первые результаты, но в больнице мы вновь вернулись к памперсам. После пришлось начать всё сначала, и сын послушно повторял, что "надо ходить в горшок, писать в штаны нельзя", однако делал наоборот. Меня это "сводило с ума", ведь и родители давили, что "он у тебя до школы будет писать в штаны" и "что - то надо с этим делать". В итоге, я перегнула палку и ребенок стал терпеть до последнего, не успевая потом добежать до горшка. Его глаза округлялись, и он знал, что сейчас его накажут. Так, пришлось вообще отпустить ситуацию, и к 3 годам мы пришли к результату без нажимов, перегибов и психов. Конечно, пока случаются "аварии", но это не вызывает такой резкой реакции и сын не боится признаться, что "попал мимо" или "не успел". Просто пришло время, и он осознал, куда надо "делать дела".
Следующий вопрос - "бить или не бить". Моя подруга с гордостью всегда подчёркивала, что родители никогда её пальцем не тронули, и она своего сына физически не наказывает. У меня же в детстве наоборот - ремень, шлепки и "угол" были в порядке вещей. Я понимаю, что это отнюдь не нормально, больно и обидно. Однако преодолеть гнев порой ой как нелегко. Так что если сынуля заслужил, он выхватывает по мелкой попе. Я даю троекратное предупреждение, говорю, что в противном случае кое - кто будет получать, если не выполнит требование. Наверное, это тоже не верно - требовать дисциплины от 3 - летнего ребёнка. Но тут уж следует исходить из индивидуальности дитя и родителя, по - моему. Автор неоднократно подчёркивает, что идеального подхода не существует. Ведь каждый человек - индивидуален. Она приводит две точки зрения - свою и своего коллеги: тот считает, что бить надо на "трезвую" голову, холоднокровно и расчётливо. Сама же она говорит, что ударить позволительно только тогда, когда ты зол и не контролируешь свои эмоции. Мне кажется, что оба способа применимы в разных ситуациях, но лучше всё же договариваться с помощью слов, объяснять, увещевать, советовать. И не забывать, что во всём нужна мера.
Еще об индивидуальности - так, она не рекомендует отучать ребенка от "кусачести", платя ему той же монетой. Предостерегает, что метод не сработает, вызовет непонимание и обиду. Однако в нашем случае "глаз за глаз, зуб за зуб" сработал. Получив укус в ответ, сын понял, что нам тоже больно. И мы испытываем то же, что и он в этот момент. С тех пор укусы - не средство самообороны и привлечения внимания, а элемент забавной игры, когда мы скорее имитируем, что "ЕДИМ ДРУГ ДРУГА". С другим бы ребенком этот номер, возможно бы не прошёл. Да, всё индивидуально.
Понравилась мне фраза: "Большинство из нас преклоняется перед светилами, иногда чересчур". Достаточно зайти на любой "мамский" форум, как ты обязательно столкнёшься с глубокими почитателями педиатра Е. Комаровского. Конечно, дядечка харизматичный, говорит о верных вещах, но не стоит бездумно ловить каждое его слово и с пеной у рта доказывать, будто он истина в последней инстанции. То же самое с Монтессори и другими методиками. Нужно брать то, что импонирует и откидывать то, что вызывает сомнение.
Затрагивает автор проблему с гиперопекой. Вот этого я опасаюсь, ведь хочется воспитать самостоятельную единицу. А сын во многом сейчас зависит от меня. Не перегнуть бы палку и не вырастить "маминого сыночка". Ведь уже сейчас с тревогой думаю, как он будет без меня гулять во дворе или контактировать со сверстниками в школе. Здесь я бы, пожалуй, почитала бы вспомогательную литературу.
Рассуждает автор и о "личном пространстве". Так, она приводит пример с дневником 12 - летней девочки, который прочитала мать и разразилась упреками в адрес дочери. Помню и свою горечь и обиду, когда то же самое сделал мой отец и бросил мне в лицо своё негодование. Однако думаю, что буду совать свой нос в социальные сети своего ребёнка, чтобы обезопасить от опасностей, пока он мал. Правда, постараюсь как - то объяснить причины, чтобы не потерять доверия с его стороны.
Вообще, Эда Ле Шан советует чаще обращаться к своему детству и анализировать ситуации, происходившие когда - то с нами. Это поможет лучше понять своего ребенка и принять его позицию. Это верно. Однако срабатывает не всегда. Так, я помню, как напрягали меня требования убраться наконец в своей комнате, и как бесят…

—

Анонимно

28 янв. 2017 в 16:05

5 оценка
Рекомендую

У моей дочери, видимо, начался кризис трехлетнего возраста, мы с ней резко перестали понимать друг друга. Нужно было решать проблему, так как с каждым днем становилось только хуже, и в просторах интернета я нашла ссылку на книгу. Читала в электронном виде, в интернете есть бесплатно.
Прочитала её залпом, на одном дыхании. Читать там, на самом деле, не так много, мне её хватило на два вечера, не слишком торопясь, вдумчиво прочитать.
После прочтения даже захотелось купить книгу, так как она может стать настольной. Написана, мне показалось, больше в художественным стиле, но при этом разобраны разные ситуации из жизни на примерах и без.
Удивительным и приятным для меня было то, что в книге совсем нет лишней воды и пустых обещаний типа я вам сейчас расскажу и вас научу. Кроме того, подробно и понятно рассказано о детских чувствах, о том, почему дети себя ведут именно так в сложных ситуациях, при этом ситуаций очень много, и реакция уставших родителей в большинстве случаев стандартна.
Я для себя сделала вывод - детям в большинстве случаев не хватает внимания и заботы, они воспринимают мир по - другому, им сложно приспосабливаться, нужно многому научиться, к тому же ребёнок в любой ситуации будет думать, что этого из - за него, потому что он такой плохой, поэтому родителям там сложно понять своего собственного ребёнка в переходные периоды, да и в обычной жизни, и ребёнку многое нужно объяснять, чтобы не осталось чувства вины, обиды, неуверенности навсегда.
Я считаю, книгу должен прочитать каждый родитель, независимо от того, есть проблемы или кажется, что их нет, хотя бы для того, чтобы лучше понимать своего ребёнка.
— Плюсы:
Полезная, лёгкая, много реальных примеров и дельных советов, доступно о детях и их чувствах и психологии, прочитала на одном дыхании, поможет в кризисной ситуации
— Минусы:
Для меня нет
Время использования: 1 раз

—

Анонимно

26 фев. 2016 в 16:02

5 оценка
Рекомендую

Рекомендацию прочитать эту книгу я увидела на одном из блогов посвященному вопросам воспитания. Скажу, честно: клюнула на название :)
Мы читали вместе с мужем. В восторге были оба. Замечательная книга о том, что движет детским поведением и что с этим делать родителям, о том как лучше доносить ребенку информацию, о том как научиться слушать и слышать ребенка. Автор Эда Ле Шан - "великая бабушка всех родителей", педагог, практический психолог, семейный консультант с огромным стажем.
Благодаря этой книге я многое для себя прояснила, в том числе и то о чем интуитивно догадывалась, но не могла для себя сформулировать. Многое стало открытием. Эта книга - хорошее пособие родителям, педагогам, психологам. Написанная лет 25 - 30 назад, она не теряет своей актуальности сегодня благодаря фантастической проницательности автора.
— Плюсы:
Много хороших и понятных примеров
— Минусы:
Нет

—

Анонимно

24 июня 2015 в 20:14

5 оценка
Рекомендую

Доброго всем времени суток.
В наше время очень много различных книг по детской психологии и психологии развития, но для меня лучшей книгой на эту тему является работа Эды Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума".
Она написана очень давно, аж в 60 - е годы прошлого века, но время не повлияло на ее актуальность. Впервые я прочитала ее в детстве, мне были интересны короткие и жизненные рассказы о детях. Во второй раз я прочитала эту книгу уже став матерью.
Эда Ле Шан потрясающий автор, она абсолютно не осуждает и не критикует, не дает жестких советов по воспитанию. Она очень мягко и с пониманием рассматривает жизненные ситуации, помогая родителям понять своего ребенка и снимает с них груз вины от невозможности воспитать идеального ребенка. Эта книга облегчила мне жизнь, я стала проще относится ко многим проблемам.
Рекомендую прочитать эту книгу всем молодым мамам, уверена советы Эды Ле Шан очень вам помогут.
— Плюсы:
Замечательные советы
— Минусы:
Нет
Время использования: несколько раз

—

Анонимно

1 мая 2014 в 17:05

5 оценка
Рекомендую

Ещё лет двадцать тому назад фраза мой ребёнок сводит меня с ума, - была бы совсем не уместна и не было бы надобности писать об этом книгу. Но современные дети – это особый контингент.
Давно подмечено, что год от года работать с детьми, становиться сложнее. Всё больше появляется у педагогов и родителей конкурентов: компьютеры, сотовые телефоны, 3D телевидение и т. д. Ребёнок погружается в виртуальный мир, желая тем самым отвлечься от реальности.
Я сама работаю с детьми и знаю об этом не понаслышке, что это такое! Часто нам не хватает знаний не просто как воспитывать ребёнка, но даже как вести себя в той или иной конкретной ситуации
Сейчас к детям нужен совсем иной подход и иные методы, которые использовали педагоги и родители 20 лет назад.
Я могу сказать о собственном ребёнке, что он сводит меня с ума! Огромных сил и колоссального эмоционального истощения обходится мне его взросление. Поэтому уже одно название книги привлекло моё внимание и заинтересовало меня! Чаще встречаются книги о том, как любить детей, как их понимать, как к ним относится. А вот, что делать если ребёнок ну просто сумасшедший, неадекватно себя ведёт и не хватает терпения? Какой выход? По этому вопросу лично мне не хватает знаний. Поступаю чисто интуитивно, впрочем, как наверное большинство родителей.
Автор книги Эда Ле Шан – работала психологом - консультатом в детском саду, - а это значит ей действительно есть чем поделиться и о чём рассказать.
Она много рассказывает о своём детстве.
Разные интересные темы затронуты в этой книге. Например о взаимоотношениях между детьми в семье сестра - брат, о проблеме, когда ребёнок плохо ест, о детских страхах, как отвечать детям на их каверзные вопросы.
Это книга формирует правильное отношение к себе. Очень много написано о чувстве вины. Ведь в детстве ребёнок часто склонен во всём себя винить! А мы, как родители применяя воспитательные меры часто осложняем ситуацию, когда ругаем ребёнка по мелочам или в чём - то обвиняем.
Стоит отметить менталитет мышления автора. Она из Америки и там немного иное мышление, иные подходы, иной стиль жизни. Это стоит учитывать при чтении.
Очень интересно почитать эту книгу матери и отцу, а потом обменяться впечатлениями и поделиться своим мнением.
Книга меня приятно порадовала. В неё есть ответы на многие вопросы и можно найти выход, когда кажется, что ситуация безвыходная.
Читаешь и понимаешь, что я не одинока в своих проблемах! Я помню, как мне стало легко на сердце после прочтения этой книги, я даже почувствовала себя счастливой! Спасибо огромное автору!
Я считаю, что многим родителям эта книга окажет помощь! Буду советовать её всем своим знакомым и родителям детей, с которыми я занимаюсь.
Кстати можно скачать в Интернете аудиоверсию.
Рекомендую к прочтению всем, кого волнуют проблемы воспитания детей.
— Плюсы:
Написана доступным языком, изложен практический опыт автора, даны мудрые советы
— Минусы:
нет

—

Анонимно

15 апр. 2013 в 20:40

5 оценка
Рекомендую

Когда я забеременела первым ребенком мне было восемнадцать лет. Свекровь моя умерла, а моя мама сказала, что мои дети - исключительно мои проблемы. И на помощь мамы я не рассчитывала, тем более что жили мы отдельно. Но на мое счастье мне в руки попалась эта книга. Я очень благодарна автору за то, что она делиться с нами своими знаниями. Благодаря книге я на многие капризы и закидоны своего сына смотрела другими глазами. Мне удалось избежать очень многих неприятных ситуаций. Часто только благодаря книге, почерпнутой из нее информации, мне удавалось контролировать ситуацию и укрощать капризы своего сынульки. Только благодаря советам книги моему ребенку не достались шлепки из - за его капризов, потому что я научилась понимать, почему он капризничает в той или иной ситуации, почему он бьется в истерике и как такую истерику прекратить. Я научилась понимать своего малыша. Очень рекомендую молодым мамочкам прочитать книгу "Когда ваш ребенок сводит вас с ума" и потом периодически перечитывать.
— Плюсы:
полезная информация; разбираются самые частые ситуации; хорошо объясняет психологию ребенка;
— Минусы:
очень сложно купить;

—

Анонимно

22 мар. 2012 в 16:38

4 оценка
Рекомендую

Пока ваш ребенок - кроха, не ходит, не ползает и не говорит, вам в поне хватает той информации, которую вам дает детский пидиатр, ваша мама и окружающие, но как только ребенок чуть подрастает, начинает ходить и вы слышите слово "Нет!" чаще, чем что либо еще, вот тогда встает вопрос - что ж с этим делать?! Нас выводит из себя этот маленький, горячо любимый человечек. Кричать? Наказывать? А если и это не помогает? ЧТО ДЕЛАТЬ? Я всегда хотела понять причины поведения моих малышей, как я могу помочь им и себе, когда на простую просьбу одеться, мне устраивали истерики с валянием по полу и дикими криками. И ладно бы это было один раз, это продолжалось ежедневно. Не помню как, но случайно я наткнулась на эту замечательную книгу, которая помогла мне хоть немного понять, почему мои дети ведут себя так, а не иначе. Книга написана очень доступным языком с большой любовью к детям и родителям. Автор советует вести себя с детьми предельно честно и постоянно всё объяснять своему малышу, чтобы он знал и мог понять, что с ним происходит: если ударился, что он плачет, потому, что ему больно и т. п. Это для нас, взрослых, все кажется очевидным, потому что мы знаем, что если мы голодны, то нам плохо от того, что хочется есть; если нас обидели, то нам плохо и обидно, потомучто не заслуженно; если мы разозлились на кого - то, то может из - за того, что нам было плохо и больно в этот момент, и дело вовсе не в этом человеке. Мы подойдем и извинимся. А для малыша все это труно и отнюдь не очевидно. Очень полезной для меня стала глава "Интерпретируем поведение". Автор предлагает представить себя совершенно и безгранично уставшим. Как вы чувствуете себя в этом случае? А как же маленький человечек? Когда дети устают, они становятся неуправляемыми, капризными, а порой все заканчивается безумной истерикой, которую вообще не остановить. И чаще это случается ближе к обеду, когда ребенок уже устал и хочет есть, а я застряла с ним в пробке в машине, или стою в очереди в кассу в торговом центре. Что делать? Как его успокоить? Как перестать самой нервничать и корить себя? Ответ есть и он не один. Я очень благодарна автору за эту прекрасную книгу. Перечитываю ее довольно часто, потому что меня воспитывали по - другому и я не всегда понимаю как адекватно реагировать на сводящее с ума поведение своего любимого чада. Очень советую прочесть. Точно не пожалеете и облегчите жизнь себе и своему маленькому чуду.
— Плюсы:
Легкая в чтении, много практических советов в затруднительных для вас вопросах воспитания
— Минусы:
Нет минусов
Время использования: 4 года
Стоимость: 150 руб

—

Анонимно

30 ноя. 2010 в 17:16

5 оценка
Рекомендую

Сейчас у меня нет своих детей. У меня есть любимые племянники, малыши со двора и сестры - братики у подружек, но о своих детях, пускай и будущих я уже задумываюсь. Я знаю, сколько их будет, чем они будут заниматься, какие кружки посещать и как будут любить своих маму и папу. Хочется верить, что МОИ дети расстраивать меня не будут. Для меня дети - это очень ценно. Весь смысл жизни для женщины -в детях, женщина -мать, хранительница - очага. Воспитывать детей, отдавать им тепло своей души, свое время, учить их тому, что умеешь сама и оберегать от всего плохого и отрицательного, что есть в этом мире. Мои дети... их пока нет, но обязательно будут... Не один, и даже не два, скорее всего три... Вообще, я считаю, что чем больше детей, тем ценнее такая семья, тем уютнее ходить к ним в гости, смотреть и радоваться, что мама и папа воспитывают не одного собственника, а приучают детей жить в обществе, вместе радоваться и грустить. Мои дети никогда не будут сквернословить. Я люблю чистую красивую речь, правильные предложения, не загрязненный язык. Мои дети буду разговаривать грамотно и речь их будет чистая. Мои дети никогда не будут пить, курить, употреблять наркотики. Я за здоровый образ жизни и своим детям буду пропагандировать именно его. Мир интересен и необычайно красив, в нем есть много неизведанного, нового, красивого и причудливого и надо стремиться успеть все увидеть, насладиться красотой ручьев, морей, полей, пением птиц, зарей, рассветами и закатами, утренней росой, но никак не наркотиками и сигаретами. Я не вижу в них смысла. Можно петь, танцевать, прыгать с парашютом, заниматься дайвингом, любым спортом, читать книги и писать стихи. В жизни ребенка и человека должны быть вечные ценности и их надо прививать с детства. Мой муж не будет курить и пить, потому что подается плохой пример детям. В этом нет ничего положительного, а дети перенимают манеру поведения родителей и считают, что так правильно и так можно жить. Мои дети никогда не будут сидеть дома и плевать в потолок. Я уверенна, что выращу заинтересованных в жизни людей и они будут увлечены каким - то делом. Они будут ходить в кружки, на пение, танцы, играть в теннис, футбол, лепить из пластилина или ходить ухаживать за животными в зоопарк. Каждый человек должен быть предан своему делу, надо чем - то увлекаться, невозможно сидеть и смотреть телевизор весь день, даже если ты сильно устал. Это скучно! Я хочу, чтобы мои дети были разносторонними личностями, поэтому я буду помогать им развиваться и узнавать мир.Мои дети никогда не будут врать, врать мне, папе, знакомых и друзьям. Никогда! Я -за правду, какой бы она не была. Нельзя смотреть на мир в розовых очках, необходимо трезво оценивать ситуацию и трезво смотреть на вещи, лучше быть в курсе событий всегда. Мои дети никогда не будут агрессивными, они не будут бить кошек и собак бездомных на улице, не будут пинать бомжей и кричать на людей, какое бы настроение у них не было. Они не будут жадными, Мои дети будут щедрыми! У них не будет таких качеств как гордыня, тщеславие, гнев, зависть, лень, уныние, осуждение, празднословие, самолюбие.
Мои дети никогда не будут высокомерными, я воспитаю их так, чтобы они воспринимали других людей наравне с собой, не ниже и не выше, не хуже и не лучше, а все – равны! Люди все одинаковые, и воспринимать их надо одинаково! Если человек беден, это совершенно не значит, что он хуже тебя, и если он богатый, наоборот, не значит, что он лучше.
Мои дети никогда не будут учиться плохо, потому что учеба – интересная вещь и она должна приносить удовольствие, а от удовольствия и оценки должны быть хорошие! Я не буду их ругать за плохие оценки, то радовать маму и папу все - таки надо. Я знаю, что мои дети будут мудрыми людьми, а я буду мудрой мамой и буду помогать им принимать решения, не заставлять сделать что - то, а именно помогать советами, наставлять, и ни в коем случае не опекать! Мои дети будут самостоятельными людьми и будут сами принимать важные решения в своей жизни, но одно я знаю точно: Они будут Любить своих родителей - людей, которые дали им жизнь!
— Плюсы:
Доступность языка
— Минусы:
Явных минусов не выявила
Стоимость: 300 руб

—

Анонимно

21 ноя. 2010 в 18:27

5 оценка
Рекомендую

Была в гостях у подруги и увидела книгу под названием "Когда ваш ребенок сводит вас с ума". У подруги 5 летний сынишка."Как? уже сходишь с ума?"-пошутила я."У тебя это все впереди".-заверила меня подруга. Я поросила в кратце расказать, что это вообще за книга и помогла ли она хоть чем нибудь подружке. По ее мнению, книга очень полезная и главное, она помогает не только взрослому понять -что происходит с ребенком и как найти с ним общий язык. Книга и самому взрослому обьясняет, то почему например при всем желании у нас не получается быть идеальными родителями. Что нам (взрослым) мешает услышать ребенка? Я полистала эту книгу и кое что "выхватила" взглядом. Автор, например, говорит о такой вещи, как умение любить ребенка и проявлять заботу. Оказывается, взрослые - кого в детстве не баловали вниманием, у кого в семьях не очень то принято было целовать и обнимать ребенка, во взрослом состоянии зачастую не могут быть ласковыми со своими детьми. Тогда как дети, в тактильном контакте с родителем, нуждаются не меньше, чем в пище и воздухе. Вот и возникает по крупиночке недопонимаение, недолюбленность - которая потом приводит к горьким выводам родителей "Вырастила. И стакан воды не подаст". Полистав книгу, я - как мне кажется, уловила основную мысль. Воспитывая своего ребенка, впервую очередь воспитываешься сам. Вообщем, я скачала эту книгу. Изучаю ее по немногу. Набираюсь опыта. Сейчас я и моя 1, 5 годовалая дочка вполне находим общий язык. Меж нами любовь и гармония. Но я не хочу при первых трудностях впасть в полнейший ступор. Конечно всего не просчитаешь, но по крайней мере "предупрежден - значит вооружен". Лучше подготовиться заранее. Читается книга легко и интересно. Не в назидательном тоне, а скорее тоне дружеской беседе. В книге развеиваются многие мифы. Например, многие родители считают - если в семье нет громких скандалов и явных ссор - ребенок не заметит тихого разлада меж родителей. Так вот - это самое большое и опастное заблуждение, разлад меж родителями дети чувствуют интуитивно и всегда. Вообщем, рекомендую эту книгу всем родителям. В ней много полезных советов и она дает пишу для размышления.
— Плюсы:
интересная,легкая в чтении,дает "пищу" для размышления
— Минусы:
не везде можно найти
Время использования: 3 месяца

—