Категории	Книги Книги Научная литература

20 отзывов

Регистрация не требуется

Анонимно

6 июля 2017 в 16:20

4 оценка
Рекомендую

Добрый день! Прочитал эту книгу по советам и отзывам друзей на данном сайте. Давно уже хотелось прочитать что - то из психологии, но наука такая тонкая и сложная одновременно, что не знал с чего начать и, вот решил)
Автор описывает методику психологического тренинга, который помогает наладить общение как в повседневной жизни, так и во взаимодействии в рабочем коллективе.
Описанный метод называется, как и книга - "Психологическое айкидо". Из названия понятно, что человек, применяющий такую методику, будет использовать энергию соперника для победы. Причем, самое интересное, что победа заключается не в разрешении спора или конфликта в ту или иную сторону, а в том, чтобы перевести проблему в спокойное русло для последующего разрешения.
Надо сказать, что предлагаемый способ решения конфликтов, действительно можно применять на практике. Но есть одно "но": формат книги не позволяет полноценно научиться пользоваться методикой. Для большего понимания и профессионального использования "Психологического айкидо", необходимо посещать лекции, тренинги и т. д.
Книга написана максимально доступным языком. Очень хорошо описаны некоторые принципы психологической борьбы.
Есть в этой книге то, что мне не понравилось. Во - первых, приводимые примеры, несколько неправдоподобны и, читая описанные в них ситуации, кажется, что в реальности люди себя ведут по другому, поэтому, во время прочтения, оценить действенность метода в конкретной ситуации, не представляется возможным.
Во - вторых, как мне показалось, теория амортизации, представленная во 2 главе, слишком скомкана. Сложно сказать, чего не хватает, но складывается впечатление, что теория и практика оторваны друг от друга. Но это моё субъективное мнение.
В - третьих, не хватает продолжения слов с обложки: "Общаясь с человеком, помни, что он о себе хорошего мнения". Хотелось бы больше теории с развитием данной мысли. Но, это как я понимаю, можно найти в других книгах Михаила Литвака.
В целом, книга достойна прочтения. Многое реально работает. Поэтому к прочтению рекомендую!
— Плюсы:
Доступный язык изложения, теория рельно работает
— Минусы:
Неправдоподобные примеры, скомканность

—

Анонимно

31 мая 2017 в 20:32

5 оценка
Рекомендую

Попалась мне на днях небольшая книжечка в электронном виде "Психологическое айкидо" автора Михаила Литвак. Я люблю психологическую литературу, да и конфликты с окружающими, о которых идет речь в данной книге мне, к сожалению, не чужды. Поэтому я с удовольствием окунулась в чтение.
Написана книга понятным доступным языком, читается легко, прямо на одном дыхании. Прочитать ее мне удалось за два дня, но при наличии времени, можно и за один. Хотя после первой главы автор советует отложить книгу и обдумать прочитанное, а затем попытаться ввести советы в жизнь.
Книга рассказывает о том, как легко выходить из различных конфликтов. Кроме теории здесь есть много примеров из жизни - читать их тоже интересно, почти как художественные рассказы. Советы если и не подходят всем, то по крайней мере, заслуживают обдумывания и навевают на размышления.
Мне вот, например, понравилась информация о том, что каждом человеке находится три типа личности - взрослый, ребенок и родитель. И если общение между двумя людьми идет в параллелях одинаковых типах (родитель - родитель, взрослый - взрослый), то конфликта нет, он возникает при перекрестном общении.
В общем, если даже и не удастся воплотить советы в свою жизнь, то все равно информация почерпнутая из данной книги лишней не будет. Так что рекомендую потратить немного времени и прочитать эту небольшую книжку. Но только тем, кто любит подобную психологическую литературу, да не любителей лучше пройти мимо.
— Плюсы:
есть интересная полезная инфо, легко читать
— Минусы:
не стала искать
Время использования: 1 раз

—

Анонимно

15 фев. 2017 в 21:30

5 оценка
Рекомендую

О книгах пишу не часто, хоть и учитель по профессии. В основном я связана с учебниками и другой методической литературой. Но недавно подруга дала почитать одну интересную вещицу известного психотерапевта Михаила Литвака. Кстати, когда вводила название будущего отзыва, была удивлена, что о ней уже написали. Видимо, популярное пособие.
Книга называется "Психологическое айкидо".
Здесь автор предлагает уникальную методику налаживания отношений между людьми в любой сфере деятельности, основанную на принципе амортизации (его уникальная программа). Основная идея книги " Общаясь с человеком, помни, что он о себе хорошего мнения".
Автор приводит множество примеров из жизни своих коллег, друзей и просто людей, обратившихся к нему за помощью. Благодаря принципу амортизации можно избежать любых конфликтов, вернуть любимых, подняться по карьерной лестнице, стать миллионером и многое другое. Это уникальная методика. Но прежде всего вы научитесь правильно выстраивать взаимоотношения с окружающими, избегать ненужных ссор и конфликтов.
Скажу больше. Испробовала сама советы автора в нескольких ситуациях и была просто ошарашена успехом! Проблем с общением у меня нет, конечно, но в жизни случаются разные ситуации - на работе, на улице, в магаз - не и т. д. Советами Михаила Литвака можно воспользоваться всегда и везде, когда это необходимо.
В заключении хочу сказать, что я в восторге от прочтения. 200 страниц проглотила буквально за час - полтора, настолько увлекательно пишет автор. Рекомендую пополнить вашу мозговую копилку советами опытного психотерапевта. Вы не пожалеете!
— Плюсы:
Советы автора работают в реальной жизни
— Минусы:
Никаких

—

Анонимно

27 июня 2016 в 16:44

5 оценка
Рекомендую

Хочу поделиться своим мнением об очередной книге Михаила Литвака "Психологическое айкидо". Ранее я уже писала о его книге "Принцип сперматозоида", так вот в этой книге содержится половина книги "Психологическое айкидо". Эту повторяемость в книгах, Литвак объясняет тем, что так лучше все запомнится и отложится в долгосрочную память. В этом я согласно с автором, но с таким я еще не встречалась. Интересный прием для лучшего усвоения.
Психологическое айкидо - это учебное пособие, которое поможет в жизни избежать множество конфликтных ситуаций. Исправить положение вещей, а при правильном использовании и усвоении вы сможете изменить ход событий и свою жизнь.
Конечно, одного прочтения не достаточно для освоения метода, но при должном количестве практических занятий, все должно получиться. О самом методе, рассказывать не буду, а то будет не интересно читать.
Я еще не освоила все хитрости общения, я только учусь, но уже пытаюсь применить при конфликтных ситуациях в семье. Есть положительные результаты. Главное не сорваться.))
Эта книга для тех, кто стремится избегать конфликтов во всех сферах своей жизни, кто не хочет быть вовлечен в спор или скандал! Рекомендую для прочтения, тем более что она не большая и легко читается.
— Плюсы:
Доступное изложение! Отличный метод избегания конфликтов! Изменит твою жизнь к лучшему!
— Минусы:
Нет

—

Анонимно

28 апр. 2016 в 15:10

5 оценка
Рекомендую

Люди, оказывается, уже давно применяют метод амортизации в общении, только многие не знают этому определения и как это конкретно работает, иначе, как говорит сам автор, все люди бы уже погибли, если бы хоть иногда не вели себя иначе.
По - моему, амортизация, если говорить популярными словами, это научиться соглашаться с собеседником, или уступать, как бы продолжать его мысль и перенаправить сказанное на него, ведь принцип боевого искусства айкидо как раз и заключается в перенаправлении энергии атакующего. Так и в этой книге - человек тебя атакует, а ты его же слова и энергию перенаправляешь на него.
Таким образом человек, на которого перенаправили его же слова, убирает свои "колючки атаки" и с ним можно уже общаться не на той агрессивной ноте, как с этими "колючками".
Цитата:
"Психологическая борьба учит принимать партнера в совокупности всех его качеств, как розу, принимать и цветок и шипы. Научиться не натыкаться на колючки партнера, а иметь дело только с цветком. Необходимо также убирать свои колючки".
Мудрые слова, но чтоб в порыве скандала благоразумно убирать свои колючки и помочь убрать их партнеру - нужно уметь себя контролировать и долго тренироваться. Поэтому многие читают книгу для получения теоретических знаний, а те, в свою очередь, оседают без практики, и получается, что якобы данный принцип общения не работает.
Книга не объемная, читается быстро. Автор все объясняет доступным языком. Однозначно читать, а уже потом решать - тренироваться или нет данному искусству общения. Должна признаться, что получается не у всех, не со всеми и не сразу. НО труд вознаграждается!
Мне нравится, как автор четко показывает наше общение в семьях, благодаря этой главе многое встало на свои места в моем случае. Начинают, вроде бы, разговор двое Взрослых, а заканчивают Родитель и Ребенок. Я сейчас четко понимаю, что всеми нами руководят дети, что внутри нас есть тот ребеночек, который постоянно что - то хочет. А Взрослый внутри нас старается сделать все возможное и невозможное, чтоб исполнить это желание.
И вот Взрослый вырабатывает стратегию по достижению цели, а в итоге, сама вещь, к которой мы так яро стремились и получили ее оказывается уже не столь важной. Нам всем хочется испытать ту радость и то СЧАСТЬЕ, которое мы испытываем при достижении цели. Именно поэтому человек постоянно стремится к чему - то новому, к тому, что требует усилий, а в итоге - вознаграждение этих усилий - СЧАСТЬЕ!
И это был Ребенок внутри нас, который порадовался.
А вот конфликты - это всегда ядерное сочетание Родитель - Ребенок, тот, кто ругает Родитель, а кого ругают - Ребенок. Я вот лично сама терпеть не могу когда меня воспитывают - что муж, что мама до сих пор, что ребенок мой шестилетний (уже начинает). Но при этом я забываю как это неприятно и продолжаю воспитывать и мужа и маму и ребенка. Теперь я понимаю, что нужно перестать быть родителем - нужно быть другом, который по необходимости превращается в Взрослого (например, для решения вопросов), а в остальное время - это счастливый ребенок, главное только, чтоб не обидчивый))!
Амортизация - это неплохой метод решения конфликтов. Мы как бы соглашаемся с ругающим нас человеком в его правоте, или первые сообщаем о нашей ошибке. Конфликт становится мягче после того, как мы признали свою вину. Ну или сделали вид.
Но с другой стороны, как по мне, есть и другая сторона амортизации.
Муж спрашивает:
-Где мои запонки?
Жена отвечает:
- Давно пора знать где твои запонки, не маленький.
Амортизационный ответ мужа:
- Да, я не маленький, мне давно уже пора знать, где мои запонки. Но вот видишь какой я не самостоятельный. Зато ты у меня такая хозяйственная, ты все знаешь.
Чтоб такой ответ не выглядел пререканием, тут главное сделать вид, что ты говоришь искренне и делать это нужно спокойным тоном, давая понять, что ты не злишься и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО согласен, что неправ.
Еще автор упоминает гибкость психологическую, я всегда говорю, что человек должен быть гибким, конечно же у каждого есть свои установки, но они не всегда верны и успешны, поэтому нужно быть гибким по отношению к людям и действиям. Психологическая гибкость - это когда совпадают все три Я человека (Ребенок - Взрослый - Родитель).
Все эти моменты автор разбирает на страницах своего "Психологического айкидо". Книга легкая и тут всем нам есть чему поучиться, если конечно немного вникнуть.
— Плюсы:
легко читается, есть примеры
— Минусы:
не со всеми и не всегда работает, НО труд вознаграждается

—

Анонимно

15 ноя. 2015 в 17:59

5 оценка
Рекомендую

Книгу "Психологическое айкидо" Михаила Литвака я прочитала не так давно. Кое что, конечно уже выветрилось из памяти, но основные тезисы все же в голове остались.
Почему "психологическое" это понятно. А вот почему айкидо? Айкидо - это боевое искусство, в котором нападающий, как, правило терпит поражение. А тот кто отражает удар - одерживает в схватке победу. Но второй боец не наносит удар, а именно отражает удар нападающего. Вот этот принцип Литвак переложил на человеческое общение.
В книге "Психологическое айкидо" даются советы, как отразить удар без ущерба для себя. Да еще сделать это так, чтобы нападавший прекратил свое нападение, а вошел в ваше положение, поняв его.
Книга поможет наладить контакт с конфликтными людьми, научит как избегать неприятностей при общении.
Согласно книге, в большинстве случаев, чтобы нивелировать конфликт достаточно просто согласиться с оппонентом. Если он обозвал вас идиотом, то нужно с ним согласиться. Беседа принимает абсурдный характер, и оппонент начинает понимать, что он говорит глупость.
Литвак так же дает совет, как провести профилактическую амортизацию. Если вы вдруг сделали что - то неправильно, то приемом психологического айкидо будет работа на упреждение. То есть преподнесение ситуации в таком свете, будто вы очень переживаете и чувствуете вину.
По объему книга небольшая, прочитать ее можно за час с небольшим. Но практическая польза будет большая. Ведь часто все наши неприятности в жизни случаются от нашей несдержанности, неумения достойно ответить оппоненту.
В книге приведены примеры из жизни, что делает ее более доступной для понимания. Небольшая часть книги посвящена теории, для того, чтобы лучше понимать подоплеку человеческих поступков.
— Плюсы:
понятная книга, легкая в понимании, полезная
— Минусы:
нет
Время использования: 2 раза

—

Анонимно

1 авг. 2015 в 21:22

5 оценка
Рекомендую

С конфликтами знакомы все. Кто - то чаще сталкивается с ними на работе, кто - то - в личной жизни. Но как их решать или как их избегать, знает далеко не каждый.
Вот как раз этому посвящена книга "Психологическое айкидо". Небольшая теоретическая часть плюс показательные примеры делают книгу одновременно логичной и доступной. А сами примеры словно взяты из жизни реальных людей. Например, с приведенным случаем конфликтного разговора в общественном транспорте сталкивался каждый.
Стала ли внедрять в свою жизнь что - то из полученных знаний. Однозначно, да! Но увы, это не просто. Уж больно моя техника ведения разговора отличается от той, что приведена в пособии. Но лучше знать, как себя стоит вести в конфликтных ситуациях, чем полагаться на волю случая.
Поэтому книгу "Психологическое айкидо" я рекомендую. В ней много рациональных мыслей и мало воды. Из - за этого работа не может похвастаться большим количеством страниц, но зато может гордиться числом мудрых идей.
— Плюсы:
язык, подача, содержание
— Минусы:
нет

—

Анонимно

26 июня 2015 в 21:15

5 оценка
Рекомендую

Здравствуйте!
Хочу поделиться с Вами своим открытием! Это книги замечательного психотерапевта Михаила Литвака, в частности, книга "Психологическое айкидо".
Жалею, что эти знания не пришли ко мне раньше... А ведь Михаил Литвак уже пожилой, если не сказать, старый человек, и миру известны его работы уже давно, а я узнала про них лишь в свои 33 года, и то, если бы не мой любимый Рубрикатор, не известно когда бы я прочитала его книги.
Что ж, 33 года, наверное, не зря называют возрастом Христа, многое в жизни переосмысливается, мы становимся мудрее, видно, всему свое время...
Я читала эту книгу в электронном виде, поэтому фотографий, увы, нет.
Название у этой книги, как и у многих книг Литвака, довольно необычное. У него есть еще работы со специфическими названиями: "Принцип сперматозоида", "Психологический вампиризм". Кстати, в последней указанной книге, в первой ее главе, есть книга "Психологическое айкидо" полностью, так что можно отдельно ее не покупать (если Вы надумаете приобрести ее себе в виде обычной книги), а купить сразу книгу про психологический вампиризм.
Автор, как и в остальных своих книгах, пишет просто и понятно для всех. Читается книга очень легко.
В книге "Психологическое айкидо" автор предлагает метод АМОРТИЗАЦИИ КОНФЛИКТОВ.
Амортизация это предотвращение конфликта простым соглашением с другим человеком.
Партнеру по общению после этого просто и не хочется дальше ссориться:).
Этот метод хорошо мне помогает в семейной жизни.
Для кого - то, на первый взгляд, это может показаться унизительным - соглашаться, тогда как сам кипишь.
Но в конфликте, особенно между мужем и женой, проигрывают чаще всего оба, а если при этом присутствуют еще и дети, то они проигрывают в бОльшей степени:( - ведь им нужны счастливые и любящие друг друга родители!...
Взаимные обиды накапливаются, и между близкими растет стена отчуждения... А какова статистика разводов в России, т. ч. в связи с отсутствием взаимопонимания ("не сошлись характерами")? 52, 9 разводов на 100 браков (2013 год)!
Приведу пример из личного опыта применения метода амортизации.
Мой муж очень вспыльчивый человек, я же более спокойная. Практически всегда конфликт начинает он. А если он вспылит, то и я в ответ раньше не могла сдержаться и обычно выпускала свои шипы. Это перерастало в перепалку на повышенных тонах, а дальше, как снежный ком, обоими вспоминались многочисленные обиды. В итоге оба расходились по своим углам дуться друг на друга:( - победителей нет, все проигравшие.
Но теперь все изменилось: если муж начинает злиться или придираться ко мне, я с ним соглашаюсь, и он "сдувается":).
Даже моя подруга, присутствующая при нашей с мужем наметившейся, но так и не состоявшейся благодаря моей амортизации ссоре, заметила: "Ты стала такая покладистая!":).
Но я - то от этого не чувствую себя какой - то ущемленной или униженной. И то, что я применяю этот метод, абсолютно не означает, что я дам об себя вытирать ноги! Я сама себя уважаю и не позволю относиться к себе неуважительно.
Не зря говорят, что "муж это голова (глава) семьи, а жена это шея, которая вертит этой головой":). Пусть муж считает себя главным, мне не жалко!:) Главное, как поется в песне - ПОГОДА В ДОМЕ!
Все то, о чем я писала выше, это НЕПОСРЕДСТВЕННАЯ амортизация.
В книге описывается еще один вид амортизации - ПРОФИЛАКТИЧЕСКАЯ.
Ярким ее примером служит анекдот: "В обычной европейской семье беременная жена в течение 9 месяцев каждую ночь просыпается в поту и жалуется мужу, что ей приснилось, как она родила негритенка с двумя головами! И вот, наконец, жена родила.
Муж спрашивает у врача: Негр?!
Тот отвечает: Негр:(
Муж: С двумя головами?!
Врач: С одной!
Муж: Слава Богу!
:))
Из нашей жизни: я сама начинаю говорить мужу все то, что мне он обычно говорит, когда злится (я уже все это знаю заранее), и ему просто уже нечего больше говорить:).
Или вот еще пример из реальной жизни: не зная о таком методе, я его применила еще в детстве. Получив на экзамене четверку (вместо так ожидаемой родителями пятерки) я сказала родителям, что получила двойку! Каково же было их облегчение, когда они узнали про мою четверку!:)
А есть еще СУПЕРАМОРТИЗАЦИЯ. К примеру Вас обозвали дураком или дурой, а Вы в ответ: "Да вообще идиот (ка)!":). Представляете обескураженность этого человека?
В общем, эта книга помогла мне набраться житейской мудрости, которая мне была очень нужна, особенно в семейных отношениях. Буду ее перечитывать не раз, я чувствую.
Главное, помнить об этом методе и не забывать применять. Я себе даже еженедельное напоминание в телефоне поставила "АМОРТИЗАЦИЯ!".
Дополнительная поддержка нашей семье почти с 13 - летним стажем пришла в виде книги Джона Грея Марс и Венера в спальне - тоже немаловажный аспект семейной жизни:).
Счастья Вам и взаимопонимания!
— Плюсы:
Необычное решение конфликтов, которое отлично помогает, особенно в семье
— Минусы:
Как что-то новое, метод быстро забывается - поставила себе напоминание на телефоне:)
Время использования: 2 дня

—

Анонимно

21 июня 2015 в 20:29

5 оценка
Рекомендую

Эту книгу я решила прочитать после прочтения очередного произведения от гениального автора - врача Михаила Литвака "Не нойте". Данная книга меня поразила способами самопознания личностей окружающих меня людей. Также, я сильно удивилась и в то же время посмеялась над тем предположением автора, что о себе думает человек, когда ему говорят, что он глупый. Ведь и правда! Мне кажется, что я именно так бы и подумала о своем собеседнике.
Описаны простые методы борьбы с конфликтными ситуациями, как правильно себя вести. Нет, конечно же я не могла бы согласиться с тем, если бы меня назвали идиоткой. А подход в целом очень правильный. Я попробовала на нескольких людях данное воздействие и просто стала игнорировать их поведение, которое мне не нравится, а то что нравилось я поощряла комплиментами. Это работает! Мои "подопытные" стали меньше негативить и вести себя лучше.
Также, я попробовала в конфликтных ситуациях соглашаться со своим противником, как написано в книге. Это вообще не обратимый, но действенный способ повергнуть соперника в небольшой шок. Конфликты исчерпываются на этапе зарождения.
Рекомендую каждому прочитать эту книгу, она облегчит общение с окружающими и поможет понять каждого. Мне очень понравилось данное издание.
— Плюсы:
легкое изложение, действенные способы
— Минусы:
нет
Время использования: 1 раз

—

Анонимно

15 дек. 2014 в 15:03

3 оценка
Рекомендую

Где - то год назад одна из моих знакомых посоветовала мне прочитать книгу «Психологическое айкидо» Михаила Литвака. Это такая популярная психология, из серии «помоги себе сам» или selfhelp (так емко и просто называется данный жанр в англоязычной среде).
Я прочитала ее уже какое - то время назад и так вышло, что не написала отзыв сразу же. Но я теперь рада, потому что за это время пережила значительную переоценку ценностей, и прочитанное успело перевариться у меня в голове, и, мне кажется, что мое мнение по поводу этой книги более или менее сформировалось.
Книга «Психологическое айкидо» довольно короткая, почти как буклет. Собой она представляет некоторый небольшой набор простых правил, с помощью которых можно избежать кризисных ситуаций в общении. А если они, все же, возникли, то объясняется, как выйти из них с минимальными потерями. Естественно, правила там не просто перечисляются, но также приведены комментарии автора и примеры.
Когда я только прочитала книгу, а это было где - то в марте - апреле, по - моему, я была в восторге. Мне казалось, что все в моей голове разложилось по полочками. «Как все просто!», подумала я – «Нужно всего лишь научиться применять пять правил, и проблемы в общении сведутся до нуля». Но потом с развитием кризиса в разных сферах моей жизни, я поняла, что все, на самом деле, очень сложно, и пять правил могут замаскировать проблемы, как консилер скрывает прыщик на лице, но от проблемы они не избавят. И также подобно консилеру, их могут даже усугубить.
Начну с того, что я не считаю книгу глупой и бесполезной, вовсе нет. Правила, которые там приведены, довольно мудрые, и видно, что автор имеет большой опыт в данной тематике. Например, одно из правил – это соглашаться на критику или даже начинать критиковать себя, не дожидаясь пока это начнет делать оппонент. Этот прием помогает нейтрализовать агрессию собеседника и помогает перейти к обсуждению непосредственной проблемы конфликта. Если же начать спорить или обвинять, то можно уйти в сторону от проблемы, и нажить еще и новых.
Некоторое количество книги посвящено так называемому «транзактному» анализу, что это такое, и зачем он нужен. Суть в том, что мы действуем под руководством трех основополагающих сил – нашей природы и первичных потребностей (Дитя), наших установок и традиций (Родитель), и нашего сознания, логики (Взрослый). Для плодотворного общения надо понять, в каком состоянии находится собеседник и подстроиться под него таким образом, чтобы избежать конфликта. Например, Дитя требует, чтобы его пожалели, а Родитель хочет покритиковать. Со Взрослым же можно обсуждать проблемы и договариваться. В общем - то, в книге все объяснено логично и понятно.
Если все так просто, то где же проблема? А проблема в том, что эти правила предполагают, что человек, употребляющий их, будет либо «выше» ситуации, то есть не испытывать эмоций – злобы, обиды, раздражения, которые обычно испытывают во время конфликта. Наверное, так бывает, но такой человек, видимо, постиг «дзен», и людские эмоции ему чужды. Наверное, такое возможно еще при решении незначительных проблем, когда не хочется делать из мухи слона, либо когда один из собеседников принимает проблему гораздо ближе к сердцу, чем другой.
Но в очень большом проценте случаев эмоции придется подавлять. Но, как я поняла путем проб и ошибок в своей жизни (не только за этот год, а вообще), что невозможно постоянно подстраиваться под собеседника, чтобы избежать конфликтов. Это не просто НЕ правильно, это вообще вредит межличностному общению. Люди не хотят видеть в собеседнике робота, который готов в любой момент перестроиться под них, он хочет видеть перед собой живого человека, с эмоциями, который хмурится, когда ему плохо, и улыбается, когда ему хорошо, который спорит, когда он не согласен, и соглашается, когда он согласен. Но даже это все вторично, первично же то, что у всех нас есть потребность в том, чтобы выражать свои эмоции, не только хорошие, но и плохие, а если их постоянно забивать внутрь с помощью правил, то постоянно будет присутствовать дискомфорт, а собеседник будет чувствовать фальш.
Я не хочу сказать, что правила вообще нельзя применять. Их можно, применять, но с умом и искренне. Например, когда меня кто - то критикует, и стараюсь искренне понять, за что меня критикуют, а уже потом согласиться, а не просто соглашаться на всякий случай. Если меня что - то злит, то я пытаюсь поговорить об этом и понять, что меня злит, может, побыть немного в состоянии ребенка, а не заставлять себя постоянно быть в состоянии взрослого и утешать других, когда у меня у самой «на душе кошки скребутся». Но если я чувствую, что для меня естественно в данном случае утешать, то я утешаю, а не делаю вид, что ничего не происходит.
Ну в общем, книга не совсем бесполезная, применять правила можно, но осторожно, и до этого, все - таки, попытавшись решить максимум психологических проблем со специалистом. Возможно, и правила тогда не понадобятся.
— Плюсы:
Есть рациональное звено
— Минусы:
Надо очень хорошо понимать себя и избегать фальши

—

Анонимно

23 июля 2014 в 20:40

5 оценка
Рекомендую

Михаил Литвак мой первый серьёзный психолог. Знакомство моё с его творчеством пришло для меня неожиданно. Как - то общаясь с подругой я решила ей пожаловаться на свои проблемы. Ничего у меня не ладилось и земля как будто из под ног уходила. Меня очень волновали мои далеко не гармоничные взаимоотношения с людьми, начиная от начальника, заканчивая семьёй.
Выслушав меня внимательно, она мне рассказала про книгу, которую не так давно прочитала. Передо мной лежала книга в твёрдом переплёте "Психологическое айкидо". Название мне очень понравилось. Так же она мне рассказала основные тезисы с этой книги, а так же как эти знания помогли ей самой.
Я решила её прочитать, и к моему удивлению сделала это довольно быстро. Обычно у меня на прочтение книги уходит больше времени. В книге описан принцип амортизации. Так Литвак его назвал.
Когда ты начинаешь ругаться и спорить с человеком, в особенности с начальником, то лучше с ним согласиться. Человек в этот момент не ожидает такой реакции. Скандалистам нужно выпустить пар, выкричаться и они ищут жертв на которых могут это сделать.
Складывается такая ситуация, что он выплеснул свой гнев на тебя, а у тебя испортилось настроение. Во избежание этого, когда ты соглашаешься, то ты используешь его же силу против него. Как в айкидо. Он пытается на тебя выплеснуть негативную энергию, а ты её не берёшь.
Тут в основном у противника бывает 2 реакции. Первая он продолжает ещё громче на тебя кричать и топать ножками, потом с психом уходит хлопнув дверью. Вторая - он просто успокаивается.
После прочтения этой книги мне этот принцип ещё долго служил, пока не нашла другие методы.
В основном в этой книге приводятся деловые моменты, как вести себя на работе и в бизнесе. Так же в книге много ссылаются на КРОСС. Это Клуб Решивших Овладеть Стрессовыми Ситуациями. Там учат людей многим интересным психологическим вещам. Очень интересная идея.
Так же книга выстроена на историях читателей и анализе, который проводит Литвак. Мне очень нравится подобное изложение в психологических книгах. На примере другого человека ты видишь себя, как бы со стороны и тебе легче анализировать подобные ситуации в которых ты была. Или просто задаешь себе вопрос "а как бы я поступила в таком случаи".
Меня настолько в тот момент увлекли его книги, что я прочитала их почти все. Понравился "Принцип сперматозоида", "Из ада в Рай", "Психологический вампиризм". О последней теме могу говорить часами, рассказывать как про эту книгу, так и про свой личный опыт общения с вампирами. В целом у него книги хорошие, для меня они были полезные.
Так же хочу выделить в его книгах понятную манеру изложения, что очень важно для читателя.
К прочтению рекомендую!
— Плюсы:
понятный стиль изложения
— Минусы:
не обнаружено

—

Анонимно

7 июля 2014 в 17:27

5 оценка
Рекомендую

Сейчас перечитываю эту книгу второй раз. Несколько лет назад с удовольствием ее читала и даже участвовала в одном психологическом тренинге "по мотивам" этой книги.
Книгу "Психологическое айкидо" написал Михаил Литвак - известный психотерапевт, член Российской академии естественных наук, автор помимо этой также прочих не менее интересных книг по психологии на актуальные темы. Этот человек создал "Клуб решивших овладеть стрессовыми ситуациями", разработал методику, помогающую разрешать конфликты под названием "Психологическое айкидо". Методика основана на анализе автором работ известного психолога Эрика Берна (транзактный анализ), которого я раньше читала, как и многие другие книги по психологии, поэтому, наверное, для меня эта методика не оказалась такой уж новой и неожиданной, однако книга интересная и полезная - она учит общению, помогает конструктивно разрешать конфликты, что очень важно для человека. Страшно подумать, к чему может привести неумение общаться и неумение противостоять конфликтам, грамотно постоять за себя.
Автор в книге приводит множество примеров из жизни, благодаря которым читать книгу интересней, это не "сухой" психологический язык.
Некоторые примеры вызывают у меня улыбку, уж очень забавные. Читая книгу, я иногда восхищаюсь находчивостью и фантазией автора - сама в стрессовых ситуациях сильно подвержена эмоциям и, бывает, "туго" соображаю, непросто найти нужные слова. Но ведь бывают более - менее типичные ситуации, на которые можно даже заготовить и запомнить какие - либо фразы или алгоритм действий.
Мудрость методики заключается в том, что используя так называемый "метода амортизации", можно не вступая в противоречие с "нападающим" (манипулятором, источником конфликта), соглашаясь с ним - аккуратно направить его же "разрушающую энергию" против него, оказаться выше. Жаль, нельзя цитировать книгу, я бы добавила сюда несколько цитат.
Книга учит реагировать на разные "источники раздражения".
Книга полезная в том случае, если помимо того, что читаешь ее и учишься на чужих примерах, необходимо оттачивать свое мастерство. Это, как в спорте. Это не так просто и не всегда получается с первого раза. Надо работать над собой.
После прочтения книги у меня, как у искреннего человека и достаточно прямого, возникли сложности с восприятием окружающих. Скажем, в книге описан такой момент, что человек может сказать тебе комплимент с целью... поставить тебя в неловкое положение! Для меня это шок! Мне самой никогда в голову подобное не приходило, если говорить о тех же комплиментах, то я их говорю, когда искренне восхищаюсь человеком, если мне что - то не нравится я могу промолчать, либо сказать прямо и обычно тактично о том, что не нравится, но сочинять комплименты, чтобы поставить в неловкое положение - это выше моих сил! Я просто не хочу тратить на это и прочие интриги время, ведь вокруг столько интересного, чему можно это время посвятить!
Это непонятно и неприемлемо для меня! То же самое касается и других манипуляций. До прочтения книги я искренне воспринимала сказанное в мой адрес и особо не думала о "двойном дне". После прочтения начала задумываться и мне это не очень нравится. Но ведь есть такие люди - манипуляторы и их много. Больше всего напрягают те, кто осознает то, что он делает.
Книгу "Психологическое айкидо" безусловно, надо прочитать. Принесет она только пользу. А для того, чтобы пользы было больше - надо работать над собой из года в год, постоянно.
— Плюсы:
книга интересная, легко читается, полезная
— Минусы:
мысли о манипуляторах, непростая работа над собой
Время использования: несколько лет

—

Анонимно

10 июня 2014 в 17:22

5 оценка
Рекомендую

Почему я не прочитала эту книгу когда мне было 15 лет?! Или хотя бы 17. Человек учиться на собственных ошибках, а жаль. Лучше учиться на ошибках других. Конечно лучше, но как это сделать?
Книга начинается с вопроса любите ли Вы власть? Не скромно, правда?
Или еще из книги. Если спросить у человека как он себя оценивает по шкале мудрости, то каждый оценит себя чуть выше среднего. То есть с кем бы Вы не общались, партнер оценивает себя достаточно высоко. Значит если Ваш партнер спорит, то надо использовать принцип амортизации. Что это такое?
Модель амортизации скопирована и проработана с похождений бравого солдата Швейка.
Пример в современной жизни.
Моя дочь кипятится, психует и кричит своему старшему брату: "Ты оболтус!" А он ей отвечает: "Да. Да, я оболтус!"
И кто выиграл в споре в этой ситуации?
Книга для тех кто страдает из - за неумения общаться.
Почитайте. Интересно!
Кстати читается легко.
— Плюсы:
принцип амортизации помогает
— Минусы:
поздно о ней узнала
Время использования: периодически

—

Анонимно

20 мар. 2014 в 17:57

4 оценка
Рекомендую

В первый раз я слушала эту книгу. Впечатление, конечно не произвела. Но, учитывая то, что мой коллега очень настаивал на том, что она стоит потраченного времени, я подумала, что смогу себя заставить прослушать ее еще раз.
Второй раз я решила ее прочесть, так как печатный текст для меня, по крайней мере воспринимается лучше.
Перечитав, я, действительно почерпнула для себя много нового.
Я узнала, что большинства скандалов и проблем на работе можно избежать, соблюдая правила этой книги. Сразу скажу, что книга слегка замысловатая и не всем будет понятной и применимой в повседневной жизни. Ведь мы не живем, думая о том, что мы прочли или увидели раньше.
Но, тем не менее, как бы не был устроен наш мозг, какие - то правила в жизни вполне вспоминаемы и применимы.
Так что, выбирайте свободную минутку и читайте.
Рекомендовать однозначно буду.
— Плюсы:
Некоторые пункты работают
— Минусы:
Тяжеловата для понимания

—

Анонимно

7 дек. 2013 в 18:01

1 оценка
Не рекомендую

Купила несколько книг Литвака, когда наxодилась в трудной жизненной ситуации, после посещения его сайта.
В книгаx нет абсолютно ничего того, чего нет на сайте. т. е. все мысли Литвака можно прочитать бесплатно на его сайте, если они кому - либо интересны.
Все идеи, которые меня заинтересовали и из - за которыx я купила книги, оказались чужими идеями. А все что было от Литвака - это грамматические ошибки, бессвязные предложения и неспособность соединить в единое целое разнящиеся мысли другиx людей. Более того, приводя выдержки из чужиx трудов Литвак, даже если и цитируя автора, абсолютно искажает смысл сказанного, превращая его в полностью противоположный.
Гуманистические идеи Фромма о любви и нежности Литвак превращает в идеи тотального нарциссизма и садизма, преподносимые под маской "защиты от вампиров": как раз те качества, которые Фромм считал "злокачественными" признаками xарактера. Видимо Литвак, как я надеюсь, по крайней мере читавший Фромма, так и не смог справиться со своими некрофильскими наклонностями, и перенес свои деструктивные черты на окружающиx его людей: коллег, учеников, читателей.
Данная покупка была для меня уроком, правда уроком жестким и грубым: в моиx интересаx было как можно быстрее научиться защищаться от такиx деструктивныx идей, как идеи Литвака, с помощью поиска дополнительной информации и критического анализа текста, иначе цена с каждым днем все возрастала бы и возрастала: сначала книги, потом тренинги, потом бесплатная работа на Литвака... Само по себе мне это сослужило добрую службу, но вот методы я предпочитаю более гуманные и приносящие удовольствие, тем более за мои деньги. Благо книги стоят дешево, я потратила всего 30 евро за 3 или 4 книги... но дороже они и не стоят: неуклюжий текст с ошибками, измененный на положенные 15 процентов, кочует из книги в книгу.
Очень рекомендую всем запутавшимся, потерявшимся или наxодящимся в трудной ситуации почитать оригиналы: книги Эриxа Фромма, Овидия, возможно Ницше...
— Плюсы:
Никакиx
— Минусы:
Потеря времени и денег

—

Анонимно

2 дек. 2013 в 19:25

5 оценка
Рекомендую

Ну вот, сижу и обдумываю конфликт, который спровоцировала соседка. Постучала в дверь и просто с ходу обдала потоком отборного мата меня и моего мужа заочно. За что? За то, что ей плохо, а мне хорошо (по ее мнению). Мне бы сразу это сообразить, но нет левое полушарие включается, гораздо позже правого. В результате, я впряглась в спор и отстаивание своей невиновности и своего мужа. Соседка разъярилась неимоверно, отчего буквально взвыла и послала меня еще дальше.
А невиновность моя ее вовсе не интересует, как и все, что со мной связано. Она страдает, она несчастна, она одинока, а потому зла на всех. Этакая ситуация, человека пинающего воздух от злости. А тут я ей подвернулась и давай с ней бороться. А ведь все могло быть иначе...
Все могло быть иначе, если бы я вовремя вспомнила замечательные советы из книги "Психологическое айкидо". Никогда не нужно давать сдачи - будет больно и тебе, и другому. Проигрывают все! Увернись от удара, тогда выиграешь ты, и твой соперник остнется невредимым.
Оказывается, можно локализовать любой конфликт, любой! Главное не бить в ответ, уворачивайся - основной принцип айкидо. Как это применить в жизни расскажет эта книга. Моя ошибка, что я ее не освоила, только познакомилась с приемами. А в свете нарастания всеобщего напряжения и конфликтности, это уже становится жизненноважно.
Пойду работать над ошибками. А вам рекомендую не ждать конфликта - осваивайте приемы психологического айкидо и будет вам счастье!
— Плюсы:
Практичные, гуманные советы
— Минусы:
надеюсь, никто не вздумает манипуляцией заниматься

—

Анонимно

11 сен. 2013 в 20:47

5 оценка
Рекомендую

С книгой Психологическое айкидо Михаила Литвака я познакомилась случайно на просторах интернета, меня заинтересовало название плюс хорошие отзывы. Решила прочитать ее в электронном формате.
Книга изложена доступным и понятным языком для обычного читателя, в отличие от многих других психологических книг. Из нее я узнала, что существует такой психологический прием как метод амортизации, которым надо просто научиться пользоваться. Возможно вначале покажется это сложновато, но главное нужно попробовать начать, дальше все пойдет само собой. Оказывается из конфликтов легко выходить, даже с улыбкой, а можно и вовсе их избежать. В книге приведено много примеров из жизни о том, как пользоваться психологической амортизацией. В чем заключается этот метод, вы узнаете, прочитав эту книгу. Сделайте это обязательно! Не пожалеете о потраченном времени. Такая книга должна быть в каждом доме, а уроки Литвака не плохо было бы преподавать и в школе.
Теперь я хочу обязательно прочитать и другие книги Михаила Литвака.
— Плюсы:
Легко читается, много примеров из жизни
— Минусы:
Нет

—

Анонимно

28 дек. 2012 в 21:57

4 оценка
Рекомендую

Эта книга мне попалась совершенно случайно, так как я особо не интересуюсь психологией, и уж тем более далека от айкидо. Но словосочетание "психологическое айкидо" мне показалось очень интригующим. Я прочла книгу и не капли не пожалела о потраченном на нее времени. Потому что она дала мне конкретные советы по некоторым моим жизненным ситуациям и проблемам. Книга небольшая и читается быстро. Но "Психологическое айкидо" нельзя читать одним махом. Она требует чтения по главам. А после каждой главы стоит попытаться применять в повседневной жизни советы автора.Психологическое айкидо учит уклоняться от конфликтов, даже если на вас "наезжают" резко и внезапно. Причем, научиться уйти от скандала сможет даже самый заядлый правдолюбец и самый робкий синий чулок. Советы и рекомендации в книге просто потрясающие, много примеров конкретных ситуаций. Они касаются семейной жизни, поведению с хамовитым и вредным начальством, ситуаций в транспорте, в очереди. Советы даются очень простые, но эффект от них невероятный. Я на следующий же день после прочтения первой главы книги избежала надвигающейся ссоры с мамой, а это дорогого стоит.Особых усилий для применения рекомендаций автора можно не прилагать, потому что после первого опыта применения психологического айкидо вы сами начнете пользоваться приемами из книги автоматически. Ведь они дают такое ощущение контроля ситуации. Да и здоровья психологическое айкидо вам прибавит. Ведь от переживаний по поводу конфликтов возникает куча болезней. А без ссор и дышать становится легче.
— Плюсы:
есть конкретные примеры жизненных ситуаций, книга легко читается
— Минусы:
хотелось бы продолжения
Время использования: 3 дня

—

Анонимно

19 июля 2011 в 16:52

5 оценка
Рекомендую

Был в моей личной жизни такой период, когда, казалось, все тупик, нет больше сил бороться за свою правоту, надоело быть всегда виноватой даже в том, чего не было, быть жертвой настоящего тирана и самое главное понимать, что подавляя меня, мой на то время еще любимый человек, испытывал некое удовольствие. Ему нравилось, когда я чувствую себя виноватой и пытаюсь загладить "свою вину" перед ним, а все потому что я боялась его потерять, потому что без него мне было хуже, чем с ним. И вот однажды свидетелем одной из наших ссор по телефону стала моя тётя, у которой я отдыхала. Она ничего не сказала, просто дала мне одну книгу, как вы уже поняли это книга - "Психологическое айкидо", автор которой Михайл Литвак. С тех пор в моем сознании, а главное в жизни многое изменилось. Я прочитала эту книгу буквально "залпом", она настолько просто и легко читается. Самое главное в ней так много практических моментов, очень много примеров из практики автора. Книга на самом деле меняет отношение к жизни, учит действовать правильно чтобы избежать ненужных конфликтных ситуаций, делает нас сильными, а главное счастливее! Я убедилась в этом на личном опыте, просто следуя несложным советам автора. И что вы думаете, теперь не я чувствую себя виноватой и всеми силами стараюсь сохранить наши отношения, а он! Мы поменялись местами. Причем переломным стало всего лишь одно смс, написанное по книге М. Литвака. Кстати, однажды, помогла подруге добиться того, чтобы ее парень подошел мириться первым и уступил ей. Подруга была в шоке, никогда он еще не мирился с ней первый, а тут результат буквально за 20 минут!
— Плюсы:
Легко читать, легко применять в жизни
— Минусы:
не обнаружено;

—

Анонимно

21 сен. 2010 в 16:58

5 оценка
Рекомендую

Если честно, я наткнулась совершенно случайно на эту книгу и читала ее в электроном варианте. Название сразу как то заинтриговало меня. Начав читать, поняла, книга для великого множества людей. В жизни каждого человека, есть неприятные ему люди.
И ладно если это всего 1 человек, и он не проживает в одном с вами доме или того хуже в одной с вами квартире. Но все далеко не так - временами фигеешь от массового обострения всех - тебя чему то научить, поучить или тупо высказать свое "фу". На язык просится фраза "поучайте лучше ваших паучат".
А есть люди и приятные - но мы почему то часто с ними спорим и ссоримся. Ни кто не хочет уступить. Наоборот, хочется послать всех - далеко и надолго. Но нельзя - поскольку уподобитесь вашим безалаберным и неприятным "учителям". И потом хамство породит еще большее хамство. Поэтому действовать надо грамотно. Как? Вот этому и учит эта замечательная книжка.
Приведу пример, как после ее прочтения - я смогла отучить коллегу по работе вечно меня поучать. Человек был из подвида "есть 2 мнения -мое и неправильное". На все ее замечания, я стала вдруг соглашаться. С совершенно спокойным лицом. Делала я правда по своему, но зато споры (иногда доходящие до грани скандала) перестали возникать вовсе. Коллега сначало впала в состоянии уныния. Я ведь была основным обьектом для поучения. Но потом нашла другую "жертву". Я по электронке тихо скинула бедняжке экземпляр книги.
Вообщем, эта книга для тех, кто хочет грамотно уйти от любого конфликта. Ведь нашем напряженном мере есть миллион причин устроить скандал. Но надо ли нам это - нервные клетки(хоть и восстанавливаются) но слишком медленно. Вообщем, читайте, а главное применяйте на практике прочитанное. Честное слово, сами удивитесь, как все поменяется в лучшую сторону.
— Плюсы:
легко читается,интересные и доступные примеры,меняет жизнь к лучшему
— Минусы:
не нашла
Время использования: 4 дня

—