Категории	Книги Книги Дети и родители

1 отзыв

Регистрация не требуется

Анонимно

1 дек. 2015 в 21:49

4 оценка
Рекомендую

У меня было совсем мало опыта общения с маленькими детьми и с появлением ребёнка в некоторых ситуациях я совсем не знала как нужно себя вести. С тех пор мне стали интересны книги по воспитанию детей. Ранее я читала Ю. Гиппенрейтер и Адель Фабер, Элейн Мазлиш
"Эмоциональный интеллект ребенка" Джона Готтмана развивает тему воспитания детей. Это очередная книга издательства МИФ (Манн, Иванов, Фербер).
Как выяснилось, в основе всех данных книг лежит подход к воспитанию выдающегося психолога и педагога Хаима Гинотта, который считал эмпатию основой эффективного воспитания. Его имя неоднократно встречается в данных книгах.
"Эмоциональный интеллект ребенка" состоит из 7 глав и приложения, где автор рекомендует детские книги для чтения вслух в соответствии с возрастом. В них затрагиваются такие эмоции, как страх, гнев, грусть, которые предлагается обсудить вместе с ребенком.
Как утверждает сам автор, новизна его работы заключается именно в научно - обоснованном выводе того, что эмоциональное взаимодействие между родителями и ребёнком играют главную роль. Джон Готтман проводил научные исследования, наблюдая за разными семьями в течении нескольких лет и нескромно заявляет, что является первым достоверным документом правильности выводов Гинотта.
Автор даёт следующее определение эмоционального интеллекта: это осознание своих эмоций и способность справляться со своими чувствами.
Мы унаследовали традицию не считаться с детскими чувствами только потому, что дети малы, неопытны и имеют меньше власти, чем взрослые. Родители склонны отделываться от детских расстройств как будто они несущественны. В таких ситуациях дети принимают точку зрения взрослого за единственно верную и это заставляет их сомневаться в собственных суждениях. Обесценивание чувств ребёнка приводит к потере уверенности в себе.
Например, что говорят многие родители, когда ребёнку нужно сделать прививку или укол? "Ничего страшного", "будет не больно", "не будь трусом", "всем делают" и т. д. Но что на самом деле испытывает ребёнок? Ему страшно и укол - это действительно неприятно. Т. е. налицо сразу 2 проблемы - отрицание и неприятие чувств ребенка и потеря доверия к родителю (он ведь сказал, что больно не будет, но было). В следующий раз будет ещё сложнее завести ребёнка в кабинет врача.
Ещё пример. Ребёнок усердно работал над проектом в школе, потратил много времени и сил, но получил четвёрку. "Ничего страшного" снова говорит родитель, "забудь, в другой раз получится", "4 - это тоже хорошая оценка". И вроде бы взрослый подобными словами пытается подбодрить, но выходит, что настоящие эмоции игнорируются (расстройство, обида), это позволит взрослому почувствовать себя более комфортно, но мало поможет ребёнку.
Что ребёнок усвоит, живя в искусственном мире? Что он не такой, как родители, что нет никакого смысла говорить о своих истинных чувствах и желаниях, со временем он становится "мастером сокрытия эмоций", учится избегать конфликтных ситуаций и... начинает избегать близких отношений.
Готтман выделяет 5 этапов взаимодействия родителей и ребёнка (глава 3):
- понять эмоцию;
- считать эмоции возможностью для сближения и обучения;
- сочувственно выслушать и подтвердить обоснованность чувств ребёнка;
- назвать эмоцию;
- изучить стратегии решения проблемы, одновременно устанавливая границы.
Автор подчеркивает, что л ю б ы е чувства и желания являются приемлемыми. Иметь чувства - нормально. Неприемлемой может быть только форма их выражения, т. е. родители должны установить ограничения на поведение, а не на эмоции.
В то же время отношения "родитель - ребёнок" - это не демократия, только родитель определяет, какое поведение является допустимым. Причем родители тоже имеют право сердиться на детей и испытывать гнев, только направлять его нужно на проблему, а не на черты личности или характер ребёнка. Дети составляют мнение о своей личности со слов родителей и чаще верят тому, что те говорят.
Родительская критика имеет огромное влияние на детей. Вместо слов: "ты небрежный, вечно у тебя беспорядок" лучше сказать: "твои игрушки разбросаны по всей комнате". Очень разрушительно давать детям ярлыки вроде "ленивый", "неряха", "глупый" и пр. Маленькие дети верят своим родителям, а затем пытаются воплотить их мнение-"пророчество" в жизнь.
Большинство маленьких детей практически не контролируют свою жизнь, часто их желания игнорируются. Но крайне важно давать возможность делать хотя бы минимальный выбор даже малышам: съесть яблоко или банан; одеть синюю футболку или красную; читать сказку или играть. Постепенно предпочтения ребёнка помогут сформировать его личность; он будет понимать, что его желания имеют значение и однажды он будет знать, что он тот человек, который любит математику, футбол, но ему определенно не нравятся плавание и рисование.
Когда ребёнок обращается к родителю с мелкой просьбой (а их за день бывает очень много), не стоит всё время воспринимать это как борьбу характеров, ведь детям это нужно для развития собственной личности.
Книга поможет определить к какому типу родителей вы относитесь: отвергающий, неодобряющий, невмешивающийся или же вы - эмоциональный воспитатель.
Также рассматриваются темы: стратегии воспитания и помехи (глава 4) - ярлыки, критика, игнорирование (многие похожие вопросы разобраны у Фабер и Мазлиш); конфликты родителей; проблемы, возникающие в процессе развода (глава 5); важная роль отца (глава 6).
В последней седьмой главе разобраны особенности эмоционального воспитания в зависимости от периодов детства (младенчество (0 - 1 год); ясельный возраст (1 - 3 года); ранний детский возраст (4 - 7 лет); средний детский возраст (8 - 12 лет); подростковый период.
Интересно, что в самом раннем детстве, когда ребёнок совсем не умеет выразить свои потребности, а родители ещё не успели приспособиться к их распознаванию, ребёнок сам чередует фазы активного общения. Сначала малыш отвечает на игру, а затем отворачивается и игнорирует любые попытки его развлечь. Ребёнок "отключается", т. к. ему это необходимо. Так он учится успокаиваться. Но неопытные родители не всегда понимают эту потребность в паузе и…

—